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天蝎女的爱与痛
 更新时间:2024-03-28 20:09:15

天蝎女的爱与痛

天蝎女的爱与痛

我需要整理好自己的情绪,强压住内心的焦躁与纠结。

到此刻,我们已经有10天没有联系了,之间你有上过QQ,可是都没有和我说话,我是从来都不隐身的,一直挂着,时不时看看你,你的图像终于亮了,我却鼓起不了勇气再次主动打招呼。我们都是倔强的孩子,我多想跟你联系,可是我再也不愿意主动了,我不知道你是不是也在倔强的也在等着我,还是你压根这段时间脑子里就不会出现我,我一直拼命在编造着你每次不能想我的理由,以致于后来都觉得骗得自己好可怜,连自己都欺骗的人,还有什么幸福可言,因为那些理由都成立得好牵强。

秋天来了,天蝎星座的日子也来了。我是如此铭记在心时时在意,却没有问你的生日是哪一天,我不想知道是在哪一天,你会和谁一起度过,你是否会想念我的陪伴。我想送你的平安符,为你亲手编织的围巾,对你浓浓的爱意,也许你根本不在乎是否会收到了。而我,也只会在这里,默默地每天祝福你,悄悄地每天思念你.我最真实的感受与最强烈的表达也许只能用文字写下来。

我问自己:开始的糊里糊涂,结束也要这样不清不楚吗?

我们既然没有真正定义上的合,哪来的分?我也告诉自己,宁可选择沉默着离开你,不想与你争吵着结束,不想让你觉得不好受,或许那样让自己转身得有尊严一些。我借着你的手一次次把自己往伤心绝望的边缘推去,你没有错,是我太放肆自己的感情,别放在心上,我只受了点伤,只是受了点伤 。

那天中午你突然来敲我寝室的门,很开心地跑进来不停说着话,可是我是那么冷淡地赶走了你,你一定在怪我吧,一定在心里记恨着我吧。你不是也没敢跟管理员说是来找我的吗,你知道这样暧昧的会让我难堪的吧。为了不让你再进我房门,我发的那些傻傻的毒誓你会知道吗?为了坚持着爱你,我多么难堪的拾回那些自己抛出去的话,我不愿意这样的,这不是我的作风,我居然找不到果断利落了。这是一种可悲也算是一种自我侮辱。

看街上的情侣,我好羡慕;给了甜蜜又保持距离也许这些不是你本意,其实我们是如此相似的人,相互吸引又彼此阻隔。

我相信从前的亲密感觉,现在冷冷的2个人在走,我很难过。

我会试着自己挣脱,从来不去怪你。只是怀着感恩的心情去忘记。真的感谢你给我的快乐和甜蜜,感谢你陪我一起走过的短暂日子,感谢你让我认清自己的方向,感谢你让我也可以那么勇敢主动地去爱人,也感谢你让我体会真正的心痛与牵挂,甘愿地付出与等候,感谢你让我学会更加坚强和独立,学着放手,尽管,我是,如此难受。

从与你纠缠的梦中醒来。说想你,说爱你,说离开你。你给不了我要的爱,这不是你忽视我的理由,我只能离开。

我以为我不曾在意,却不想早已牢记,那些在一起的点点滴滴,关于失去的恍惚记忆,性感温暖是你的气息,可惜的是那不是我的唯一,我的味道你会放在心底,是我一直的希翼。

我想我了解你的心情,因为受过伤犯过错,因为害怕伤痛,所以你现在不想爱了,你承受不了,你害怕我对你太好,害怕辜负了我的真心。很多蝎子都会在爱情里强调自己受过伤,所以不敢再爱了,我深信你也没有骗我,这一点不是躲避我的借口。我愿意等的,我会一直守候,我愿意陪你一起度过这个痊愈期。爱上你,就是因为心疼你的背影,我多想一直好好地照顾你啊。经常四处出差,奔波劳累,你的心很想停下来,很想有一个温柔的港湾。当初吸引你目光的也正是我柔弱的外表和温和的气质,你主动邀约我接近我试探我喜欢我,当我终于被你吸引,你却又害怕了,怕你辜负我,怕你承担不起,我宁愿相信你这样做,是本着对爱负责的态度。

也许我一点都不了解你,在你那里得不到一丝眷顾和爱意,我只是你倾诉的垃圾站,只是你寂寞的临时陪伴,虽然我的心还搁浅在你那里,可是我仍然带着心痛坚持地驶离那个曾经给我温暖和快乐的港口。

我告诉自己可以快乐,可以不那么想你。可是为什么在黄昏的暮色里,一个人孤单地走在熟悉的街道,走在曾经和你并肩的地方,我的眼眶里会涌满泪水呢。

就这样把自己裹在壳里也好,不想去找谁,不想去倾诉什么了,就这样暖暖的缩在被窝里,独自咀嚼自己的悲伤,只想对你说,只说给你听。

去看你的那天晚上风很大、冷。在M等你,一过来你就说很冷,嗦嗦的样子,俩个人在一起相拥就不会那么冷了,可是横穿马路的时候你也没有牵着我,只能小心翼翼地拉着你的衣袖,不断有疾驰的车开过来,你说如果有车来了擦到我还会带倒你,我在心里想着的却是,如果反之,我一定会先挡住你的。我这样讲有把自己讲得太伟大的嫌疑是不是?很天真是不是?你也不会有一点感动的是不是?

在徐东车站没有直达家那边的公车,只好上了一辆就近的。从路上一直到家里,小心注意着手机的震动,一直没有你的信息,一句“到家了没”的简短话语也无。是你太忙了事情太多不小心忘了关心的吧。你是在彻底摧毁我的坚持吗?

我就是这样傻傻地柔软的赶着去被你刺伤,却还要不断给自己制造幻觉,以维持温暖……

你说不让我和别的男生出去游泳,说怕我被人欺负,你说你疼我都来不及呢。这些都只是随便说说的么?不是真的在乎么?你想要独占我,却无法珍惜我,你不觉得很自私太残忍么?

第一次你带我吃饭,是X市的M。不记得吃了什么,可是感觉很香。我不是容易与人相熟的女孩,尤其在这样一个独自工作生活的城市,长辈的叮咛常记于心。对你,却是一开始就很信任和放心,也许是因为你在武汉上班让我感觉亲切,也许是你和我真的很搭。跟你一起去了你住宿的房间,一起聊天看电视。你说为我而失眠了,说很想我说喜欢我,我好开心啊,这种快乐是发自内心的,不管我们才认识几天,见过几面,我就是相信你是真的喜欢着我,我就是同样喜欢着你,就是想要好好和你在一起!别的什么人再好的我也统统都不要!

现在想来,我是多么无知和可笑,我只是你寂寞的临时陪伴而已,你也只是来X市才会想到我才会找我,从一开始你就没想过会继续什么,这段时间只是你小小的错轨而已,你可以轻松忘掉全部,当作什么也没发生过,当作我们根本没认识过。你也说过,反正以后来的机会也少了,而就算我很快会回W,你不见我同样不需要太多理由。是我太天真了,对你的话统统信以为真,竟然认为,因为我是真心的,我是单纯的,所以你应该不忍心欺骗我伤害我的。人家都说我是活在童话中的女孩,或许真是这样,我总是想当然的把别人想像得那么单纯,那么完美,总是活在幻想中。

我以为我们可以坚定些什么的,但现在坚定的只有我。是我不够好,做的不够多,有很多事情我甚至都不敢去做,不是怕付出,而是你一直那么冷淡,毫不在意,我实在找不到继续的理由。连一个眼神肯定都没有,我的爱还有什么意义呢。

秋天是收获的季节,可是我种错了爱情,收获不到幸福。

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